Повітряні тривоги та дитяча тривожність

​

Скільки часу необхідно приділяти спілкуванню з дитиною?

 

           "Скільки часу приділяєте дитині?" - це питання ви напевно зустрічали в анкетах для батьків. "Необхідно більше бути з дітьми", - пишуть в багатьох педагогічних статтях і говорять в публічних лекціях. Проте, якщо запитати дитину, скільки часу в тиждень вона проводить з мамою або татом, він навряд чи буде точний. Зате він детально розповість, що саме він робив з батьками і чи було йому це приємно: "Ми ходили в парк, а потім зайшли в кафе, їли морозиво. Мені так сподобалося літати з татом в літаку..." Дитині важлива не кількість проведеного з ним часу, а як він проведений. Інколи десять хвилин, проведені в сердечній бесіді (у психологічному сенсі слова), для дитини означають значно більше, чим цілий день, проведений з вами разом, але коли ви, стримуючи позіхання, були просто присутні в його іграх. Частину часу дошкільник і молодший школяр проводять, граючи самі з собою, з друзями, в дитячому садку або школі, займаючись малюванням, конструюванням, читанням і так далі. Але крім всього цього йому необхідно спілкуватися з вами.

           Дитина до трьох років дуже відчуває вашу присутність в тому просторі, де перебуває він сам. Інколи здається, що дитині все одно, чим зайнятий батько, аби він був поруч. У цей період життя дорослий, знаходячись поряд з дитиною, створює у нього необхідне відчуття безпеки.

          Звернемося до експериментальних досліджень відомого американського ученого Г. Ф. Харлоу з нашими найближчими родичами - мавпами. Коли перед дитинчатами макаки ставили ведмежа, що механічно рухається і б'є в барабан, то вони втікали і ховалися де-небудь в куточку кімнати. Проте якщо поблизу знаходилася мати, то вони швидко її знаходили, притискалися до неї і відразу заспокоювалися, починали розглядати невідомий предмет, потім потихеньку наближалися до нього, торкалися, вивчали його.

Дитині більш старшого віку необхідна не просто близька присутність дорослого, а щире спілкування з батьками, як особи з особою. Він хоче переживати відчуття спільності з ними, приналежності до сім'ї, прагне до того, щоб його поважали, зважали на нього і прислухалися до його думки. І тут особливо важливо, як саме проводити з сином або дочкою час. Не скільки часу ви пробули з дитиною, а що і як робили разом, має вирішальне значення.

          Пояснимо це прикладом, який кожен з вас може бачити досить часто.

          Мама і дитина вранці йдуть в дитячий садок. Мама щось говорить, дитина відповідає, сама запитує про щось. Лише десять хвилин, а в двох враження добре проведеного часу, відчуття спільності, яке так хочеться повторити. Інша пара - мати тягне за руку маля, що неохоче йде. Обидва йдуть мовчки. Мати в думках вже на роботі, маля - в такому непривабливому дитячому саду. Вони не спілкуються, вони просто поруч.

          "Життя настільки напружене, що у мене не вистачає часу займатися з дитиною", - часто говорять батьки. Дозволите не повірити. По суті, якогось спеціального часу для цього не треба. Досить і тих проміжків часу, коли ви удома, суботи і неділі. При цьому зовсім не обов'язково, щоб кожну вільну хвилину ви чимось займалися з дитиною, грали, розповідали. Не треба мучитися думкою, що ви приділяєте йому недостатньо часу.

           У кожної людини періодично виникає достаток, коли годинами, днями він не хоче ні з ким говорити, спілкуватися, відчуває втому, роздратування і хоче залишитися наодинці з самим собою. І ви в цьому відношенні не виключення. Краще такий годинник пережити з самим собою, чим змушувати себе до "необхідного спілкування" з дитиною.  Грайте, гуляйте з дитиною тоді, коли ви дійсно налагоджені спілкуватися з ним. Час, проведений з сином або дочкою лише по батьківському боргу, мало приносить радощів.

Інколи батькам буває важко зміркувати, про що говорити з дитиною, чим зайнятися з нею. Якщо ви приділите йому увагу щиро, то можете не хвилюватися, він сам за вас вирішить цю проблему. Чого-чого, а вигадки, оригінальності в цій справі дітям не позичати. Не заважайте їм, і ви швидко опинитеся втягнутими в різноманітні заходи.

          Почнемо з розмови, як з найзвичайнішої форми спілкування дорослих. Діти взагалі дуже цікавляться своїми батьками, їм хочеться знати, що ви робите, коли не буваєте з ними, про що говорите з іншими, де працюєте і з якими труднощами зустрічаєтеся. Якщо слухатимете і відповідатимете, вас просто занурять в море питань про те, як влаштований автомобіль, звідки з'являються діти, чому взимку холодно, а влітку жарко. Вам, напевно, теж стане цікаво, що робить дитина в садку, в школі, з ким він дружить, що його хвилює, що він думає про життя. Упевнений, що ви дізнаєтеся багато нового один про одного, відчуєте, що стали ближчими один одному. Ви зібралися чимось зайнятися разом з дитиною. Чим і як? Можливі декілька варіантів:

          1. Ви пропонуєте дитині підключитися до вибраного вами заняття. Наприклад, берете його з собою на рибалку, в похід, в майстерню, запрошуєте приєднатися до прибирання квартири, приготування їжі і т.д. Беручи участь у ваших справах, дитина пізнає світ і заняття дорослих. Якщо ви змогли порозумітися з дитиною, погоджувати дії, навіть найважча робота стане для нього великим задоволенням. Головне - не задавити дитину своїм авторитетом, досвідом, "мудрістю", залишити йому місце для ініціативи, творчості, можливості помилятися. Останнє особливо важливе це докори, оскільки докори, якщо він щось робить не так, як треба, одразу віднімають у дитини бажання займатися спільно з вами. Звичайно, важко стриматися від наставництва. Проте вам немає чого хвилюватися із-за недосконалості своєї дитини. По-перше, він зростає і розвивається, вчиться на своїх помилках сам. По-друге, якщо він був би бездоганним, він не був би вашою дитиною (ви, напевно, не вважаєте себе за досконалість?).

         2. Ви разом з дитиною вирішуєте, що робити, спільно придумуєте цікаве заняття. Тут головне, щоб вибір був в рівній мірі важливий для обох, інакше один з вас відчуватиме, що робить щось ради іншого, хоча мав намір і сам особисто отримати задоволення від вибраного заняття. Прийняття рішення має бути демократичне від початку до кінця. Це непроста справа! Діти, та і ви теж, повинні навчитися знаходити спільне рішення без збитку кому-небудь. Варіанти спільних справ можуть бути найрізноманітніші: від прогулянки на човні до розігрування сценки в домашньому ляльковому театрі. 

         3. Ви підключаєтеся до дитячої діяльності. Наприклад, приймаєте роль ігрового партнера дитини. У цьому випадку ви підпорядковані йому і логіці самої гри. На якийсь час ви не керівник, авторитет, батько, а рівноправний учасник гри.

         Всі три варіанти спілкування з дитиною мають свої позитивні сторони. Кожен з них бажаний або навіть необхідний для повноцінного спілкування. Коли ви включаєте дитину в свою діяльність, він залучається до світу дорослих, відчуває свою значимість, навчається дотримуватися певних норм поведінки не тому, що ви так хочете, а тому, що такі вимоги самої діяльності. У іншому варіанті, коли ви спільно вирішуєте, що робити, дитина навчається демократичному спілкуванню: способам, як вибрати те, що всім, а не йому одному подобається. Він вчиться спілкуватися на рівних. У третьому випадку, коли ви включаєтеся в дитячу діяльність, ви самі вчитеся розуміти дитину, а дитина від спільних ігор, де він грає першу скрипку, отримує відчуття власної значимості, підвищується його самооцінка і виникає відчуття партнерства з батьками.

         І головне. У всіх випадках, якщо малюк отримує задоволення від спільного спілкування, він відчуває, що ви його кохаєте, і сам починає переживати до вас тепліші почуття.

​

Як говорити з дитиною про шкоду алкоголю

​

         Практичний психолог ліцею № 10 Л.Куриляк презентує відеоролик як правильно вибудовувати стосунки «батьки-діти» у підлітковому віці. Саме на перехідний вік припадає пік конфліктів між батьками і дітьми. Інодістворюється враження, що підлітки і батьки говорять на різних мовах і навіть не пробують зрозуміти один одного. Однак багатьох проблем в спілкуванні можна уникнути, якщо правильно вибудувати взаємини батьків і підлітків. Основна проблема полягає в тому, що підлітки і батьки по-різному дивляться на статус підлітка. Для батьків він все ще дитина, яку потрібно опікати, який повинен їх слухатися. Підліток же вважає себе дорослим, прагне до незалежності і самостійності.

​